Hoy Te Toca ser Feliz

Descansa en paz viejo amigo.

Cancion: Hoy te toca ser feliz
-Una de tus rolas favoritas-

Este post va resultar un poco extraño pero espero lo lean de principio a fin, comienzo con un poema que escribi hace bastante tiempo.

EL SENTIR DEL PASADO

La noche me rodea, me envuelvo entonces en su silencio, un silencio encerrado en el infinito ruido de una ciudad que en verdad nunca duerme, sigilosa, llega entonces la nada, puedo sentirla engarzándose en mi piel, hundiendo sus fríos dedos en mi espalda, al principio tengo miedo, quiero gritar y estoy mudo, quiero correr pero no puedo, quisiera entonces salir de mi mundo de este universo vació que me he forjado, pero no tengo la fuerza, ¿este sin sentido de monotonía es mi destino?, me pregunto, como tantas veces, ¿donde está la muerte?¿Por qué no me lleva de una vez? pero entonces no pasa nada y todo parece tranquilo nuevamente ¿Acaso será que mis demonios han muerto?, ¿se han ido, me han por fin abandonado? De repente estoy solo. ¿Entonces por que sufro?

Es el Miedo el que no soporto, el que me carcome, me hace morir cada día un poco. ¿Por que tengo miedo? Pienso, Llegué a este mundo solo y solo me iré, no necesito ni necesitare nunca a nadie. Mi mente entonces recorre sus laberintos en busca de anhelos y recuerdos, no hay nada, ¿cómo puede ser eso? No queda nada para imaginar, nada para ilusionar, nada para llevar a la tumba, pues si no hay nada, entonces no soy nada, pienso, absolutamente nada, es al fin la nada que me espera.

Entonces ¿Que se debe sentir? cuando te das cuenta que lo único que habita en tu corazón, son ilusiones de cosas posibles llenas de imposibles. Cuando aquello que habita en tu interior, te traiciona y en cada descuido arranca de ti una esperanza sembrando una duda, las malditas dudas. Cuando oyes en la noche los susurros de tus fantasmas y llueve sin cesar en tu mente. Cuando no hay paz en tu andar, porque, un día, tu alma alzo vuelo hacia donde la realidad no la puede acompañar, y tu corazón y tu mente se dieron un ultimo adiós. Cuando no sabes ya si vale la pena intentarlo, porque uno nunca serán dos. Cuando te das cuenta que todo de lo que te alimentabas para forjarte una realidad solo logro consumir tu fe.

Despierto, abro los ojos, todo es lo mismo, las mismas cuatro paredes que me aprisionan a este mundo, ahogado en la misma monotonía, la misma soledad, la misma agonía, me doy cuenta que mis demonios no han muerto, la muerte me guiñe de nuevo el ojo, como un niño malcriado maldigo a dios por no existir, por dejarme solo en este mundo podrido, mi universo se cierra, siento que ya he muerto por dentro.

Camine solo la mayor parte de mi vida, no me quejo, la mayoría de las veces lo preferí así, pero sin darme cuenta, un día entonces en mi vida abundaron las personas, mas no la compañía, muchos me dicen que soy especial, que soy amado, entonces ¿Por qué no lo siento? respiro pero no quiero estar, siento pero duele sentir, aprisiono más aun mi corazón para que deje de molestar, forjo enormes paredes entre él y yo para así poder sobrevivir, como consecuencia veo como mi reflejo en el espejo no da mas que una sombra sin alientos, el reflejo de unos ojos cansados y sin vida que no quieren salir al mundo pues ya no encuentran si no las cosas malas en el, ¿en que me he convertido?


Atrapado, mi corazón tiene en su espera, la ilusión inerte de quien se resigno a vivir soñando su pasado, aferrado a sus ideales, ideales que el mundo le ha enseñado que tal vez no existen, así no ve en su presente, las interminables primaveras que pintan para el quienes en verdad lo quieren, solo ve la ilusoria y vacía paz de la muerte, pero le teme pues sabe que no es lo que quiere, debo cambiar, debo hacer algo, debo alejarme de la fría espiral que mi mente egoísta un día creo para protegerse, prisionera de la garra, esa garra oscura que atraviesa mi mente, esa garra que me hace pensar en la muerte, roba mis fuerzas, roba mi vida, no mas.

Este poema, como mencione, lo escribí hace ya un buen tiempo, como se puede leer, atravesaba una etapa nefasta en mi vida, nunca lo había publicado ni mostrado a nadie debido a su naturaleza tan personal, siempre he luchado mis batallas internas yo solo, y este poema fue un ejercicio catártico, el inicio de todo un proceso de sanación personal que culmino en un replanteamiento total de la dirección de mi vida, así renuncie a la persona que era y comencé a reparar muchos aspectos de mi vida, uno de los más obvios fue que renuncie completamente a mi carrera (que odiaba por muchas razones), me dedique a respirar aires completamente nuevos, fui actor por un tiempo ( no muy bueno, pero aprendí mucho y me sirvió bastante, aunque pues al final la verdad es que yo no tengo lo que se necesita para ser actor, ellos son una raza bastante peculiar) me dedique también a la enseñanza primordialmente (aunque también aprendí que me falta conocer aun mas para poder enseñar de forma totalmente correcta, la primera vez no me fue muy bien pero la segunda no fue tan mala y así comencé los inicios de lo que sería mi siguiente proyecto de vida, ser profesor de verdad), aprendí a renunciar a las cosas y no guardar cerca del corazón lo que no debe ser guardado ahí, y hoy puedo decir que veo y respiro el mundo de una forma diferente, pero, ¿Por qué chingaos estoy contando esto ahora?¿a quién chingaos le importa para empezar? Vete a cortarte en una esquina jodido emo me diría a mí mismo, pues verán, esto tiene como motivo el mandar un mensaje ¿de qué y por qué?

Hace poco más de un mes, un gran y viejo amigo de toda la vida, a quien mi corazón atesoro como un hermano, se fue de este mundo, siendo su propia mano el instrumento infame de la tragedia, aquel hermano con quien tantas cosas viví, compartí y atesore, decidió, en un momento de ofuscación que ya no quería estar en este mundo, renuncio no solo a la vida sino a todos aquellos que lo queríamos, sus razones no las discutiré aquí, solo diré que en el fondo entendí porque lo hizo, pero jamás comprendí o comprenderé el porqué no pidió nuestra ayuda en aquellos momentos oscuros, toda nuestra vida estuvimos apoyándonos en todo, en los momentos más difíciles, alegres y estúpidos siempre estuvimos juntos, y en el momento más importante decidió estar solo, tu sabias hermano que no había nada que no hiciéramos los unos por los otros, tu sabias que no importaba que hai estaríamos al pie del cañón, cuando mi mano toco tu pecho tibio y carente de vida quise maldecirte, ¿Por qué hermano, porque? Esperaba que estuvieras dormido, que todo fuera un jodido mal sueño, que hubieras fallado y al siguiente día poder continuar seriamente la plática que no pudimos tener dos días antes cuando me dijiste luego te platico, y eso cabron me pesa como no tienes idea, ¿Qué paso al lado de ese abismo al que varias veces nos asomamos?¿algo no vi o no quise ver? No lo sé y creo que nunca lo sabré, solo espero que en verdad haigas encontrado la paz.

Lo que si les digo a todos, es que esa no es la solución, si algo aprendí es que nuestra vida no solo nos pertenece a nosotros, sino a todos aquellos que nos quieren, este es mi mensaje, que todos tenemos la capacidad de sanar si asi nos lo proponemos, que la oscuridad que aflora en nuestra cabeza puede ser dispersada y que la vida lejos de buscar que sea perfecta es algo a lo que debemos aferrarnos, pues mientras haiga vida podemos cambiar las cosas, aférrense a lo que puedan y pidan ayuda les aseguro que jamás se arrepentirán.


Buen viento y buena mar para todos.